Paare, die zusammen bleiben, tun diese kleine Sache in 86 Prozent der Fälle füreinander

Published by Danny Lehmann on



Was macht a Ehe oder langfristige Beziehung Arbeit? Vielleicht denken Sie, es geht nur um Romantik, wie zum Beispiel tolle Geschenke zu machen oder wundervolle Feiern an Geburtstagen und Jubiläen zu planen. Oder du denkst vielleicht, es geht um großartigen Sex und darum, die Leidenschaft am Leben zu erhalten.

Nicht so viel. Wie Amy Alkon in einer aufschlussreichen Psychologie heute feststellt PostDer Gedanke, dass Sie Ihre Beziehung zu großen Gesten an besonderen Feiertagen bewahren können, bedeutet, „die romantische Version des Paukens für eine Prüfung zu machen“. Während dieser Ansatz Sie vielleicht durch das College gebracht hat, ist es die Art und Weise, wie Sie das ganze Jahr über auftauchen, die eine langfristige Beziehung herstellt oder bricht.

Laut faszinierenden Forschungen der Psychologen John Gottman und Janice Driver hat dies viel damit zu tun, wie Paare den ganzen Tag über auf die kleinen Angebote des anderen reagieren, um Aufmerksamkeit zu erregen. Ein kleines Gebot um Aufmerksamkeit hat möglicherweise nichts mit Romantik zu tun. Das Gottman-Institut bietet 14 Beispiele von kleinen Geboten für Aufmerksamkeit und viele von ihnen sind kleine Anfragen, wie zum Beispiel bei einer einfachen Aufgabe zu helfen. Andere bitten um ein wenig Interaktion, wenn Ihr Partner Ihnen von dem Buch erzählen möchte, das er oder sie liest, oder Sie nach Ihrem Tag fragt. Oder es kann ein Angebot zur Genehmigung sein: „Wie sehe ich aus?“ „Wie ist das Essen, das ich gekocht habe?“

Es gibt drei verschiedene Möglichkeiten, wie Sie (oder Ihr Partner) auf ein kleines Gebot zur Aufmerksamkeit reagieren können. Das erste ist, was Gottman nennt, um sich Ihrem Partner zuzuwenden. Sie führen die kleine Aufgabe aus, zu der Sie aufgefordert wurden, oder Sie hören sich die Beschreibung des Buches aufmerksam an und stellen möglicherweise ein paar Fragen dazu, oder wenn Sie gefragt werden, sagen Sie Ihrem Partner, welche Art von Tag Sie hatten und wie du fühlst dich Eine zweite Möglichkeit besteht darin, das Angebot für Aufmerksamkeit abzulehnen. Sie sagen beispielsweise, dass Sie den Hund derzeit nicht laufen können, weil Sie einen wichtigen Anruf tätigen müssen. Sie sagen Ihrem Partner, dass Sie keine Lust haben, über Ihren Tag zu sprechen. Sie möchten lieber vor dem Fernseher Gemüse essen.

Das Ablehnen des Angebots eines Partners um Aufmerksamkeit ist nicht großartig, aber es ist nicht das Schlimmste, was Sie tun können, da dadurch Raum für weitere Gespräche oder Verhandlungen bleibt. Zum Beispiel könnte Ihr Partner fragen, ob der Anruf zehn Minuten warten kann, während Sie den Hund herausnehmen, ob es sich um einen kurzen Anruf handelt und Sie den Hund direkt danach laufen können. Das Schlimmste, aber etwas, das wir alle manchmal tun, ist, das Angebot um Aufmerksamkeit insgesamt zu verpassen. Wenn Ihr Partner fragt, ob eine Mahlzeit in Ordnung ist, können Sie diese Frage wörtlich nehmen – ja, sie ist essbar und wird Ihren Hunger stillen – und Sie sagen „Es ist in Ordnung“ und gehen zu etwas anderem über. Aber der Untertext ist, dass Ihr Partner wollte, dass Sie Wertschätzung zeigen, indem Sie das Essen beglückwünschen und sich vielleicht für das Kochen bedanken. Wenn Sie auf dieses Angebot zur Aufmerksamkeit nicht antworten, weil Sie es verpasst haben, nennt Gottman dies „Abwenden“ von Ihrem Partner.

Abwenden tötet Beziehungen.

Wie wichtig ist es, dass Sie gut auf diese kleinen Gebote reagieren (und dass Ihr Partner dasselbe für Sie tut?). Überraschend wichtig. Sechs Jahre nachdem Gottman und Driver das Brautpaar beobachtet hatten, meldeten sie sich bei ihnen. Diejenigen, die noch zusammen waren, hatten sich im Durchschnitt 86 Prozent der Zeit als Jungvermählten einander zugewandt, als sie um Aufmerksamkeit gebeten wurden. Diejenigen, die sich getrennt hatten, hatten sich nur durchschnittlich 33 Prozent der Zeit zu einander gewandt.

Diese Forschung fühlt sich für mich sehr relevant an, weil ich ein vielbeschäftigter Schriftsteller mit einem Heimbüro bin und mein Mann Bill ein Musiker ist, der oft abends auftritt, aber tagsüber normalerweise zu Hause ist und Freizeit hat. Nach stundenlangen Telefonkonferenzen, Telefoninterviews und Kopien habe ich oft das Gefühl, Netflix zu sehen oder mich mit einem Buch zusammenzurollen, aber normalerweise möchte er über alles plaudern, was er an diesem Tag online gelesen oder gesehen hat. Manchmal fühlt es sich für mich zutiefst falsch an, wenn ich endlich mit der Arbeit fertig bin und ein von mir ausgewähltes Video sehen kann, sollte ich stattdessen geduldig zuhören, während er die Videos beschreibt, die ihn und nicht mich faszinieren. Also lehne ich öfter als ich sollte sein Aufmerksamkeitsgebot ab und sage ihm, dass ich keine Lust zum Reden habe oder keine Lust habe, von dem zu hören, was er mir erzählt.

Zum Glück für uns beide ist Bill klug in Bezug auf Beziehungen. Wenn ich also ein Angebot zur Aufmerksamkeit verpasse oder ignoriere, ruft er mich sofort an und sagt so etwas wie: „Hast du gehört, was ich gesagt habe? Hast du eine Antwort?“ ? “ Und wenn ich seine Angebote zu oft ablehne, ruft er mich auch dazu auf und erinnert mich daran, dass er meine Aufmerksamkeit und Interaktion braucht, auch wenn ich mit anderen Dingen beschäftigt bin.

Auf der anderen Seite haben wir durch Verhandlungen einige praktikable Grenzen gelernt. Zum Beispiel weiß er, dass ich auf wiederholte Angebote zur Aufmerksamkeit nicht gut reagieren kann, wenn ich tief in einem Buch stecke, und so hat er gelernt, wann dies der Fall ist, um mich in Ruhe zu lassen.

Nach mehr als zwei Jahrzehnten kann man mit Sicherheit sagen, dass unsere Beziehung ein Bewahrer ist. Und doch ist es wichtig, weiter an dieser scheinbar kleinen Sache zu arbeiten, denn keine Beziehung ist jemals wirklich erledigt. Was ist mit Ihnen? Wie reagieren Sie auf die kleinen Angebote Ihres Partners für Aufmerksamkeit? Und wie reagiert Ihr Partner auf Ihren?

Veröffentlicht am: 16. Februar 2020

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Quelle: Inc.com

Categories: Business

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